Отношения отцов и детей: роль папы в жизни человека

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Понятие семьи и семейных отношений

Нормальным считается факт, что семейная пара, готовясь стать родителями, хочет дать малышу все самое лучшее. Отец и мать должны осознавать, что будут нести ответственность за детей, но повторяют модели поведения, принятые в их семьях. Межличностные отношения родителей — это принципы общения, существующие в семьях детей.

Психологический климат — важнейшая функция семьи.

Психология отношений между родителями и детьми включает:

Понятие семьи и семейных отношений
  1. Взаимное доверие — полное спокойствие, когда дети и родители не сомневаются друг в друге. Отсутствие доверия становится главное причиной одиночества человека, вступившего во взрослую жизнь. Возможно, корни проблемы заложены в семейных отношениях.
  2. Сочувствие, поддержка. Данные качества позволяют ребенку чувствовать себя спокойно в обществе родителей. Эмоциональное благополучие требует физического контакта, прежде всего поглаживаний, поцелуев, объятий.
  3. Рациональная оценка деятельности. Внимание родителей, которое уделяется занятиям малыша, должно включать одобрение, подсказку, сочувствие. Успех — личный, профессиональный — складывается совместными усилиями.
  4. Адекватные требования. Ребенок должен четко осознавать свои обязанности, выполнять их. Семьи, где нет разграничения ответственности, дети испытывают дискомфорт, мечутся между желанием угодить родителям и непониманием своего места в семейной иерархии.

Потребность в оценке деятельности часто подразумевает желание малыша почувствовать родительское понимание, поддержку, внимание. Отсутствие реакции влечет за собой низкую самооценку, неуверенность, ребенок пытается найти понимание вне семейных отношений, часто опасными способами.

Проблема идентичности

Идентичность для человека – это ответ на вопрос о том, кем же он является, это целостный образ себя. Проблемы с идентичностью означают появления внутриличностных конфликтов, нарушение целостности образа себя, непринятие некоторых сторон своей личности и т.д. В плане взаимоотношений с отцом, проблемы с идентичностью могут появляться в двух случаях:

  • Неприятия отцом ребенка;
  • Неприятие ребенком своего отца.

В первом случае образ отца превращается в своеобразного «внутреннего критика», который оценивает все действия и поступки ребенка. Дело в том, что отцовская роль чаще всего проявляется в установлении критериев и правил, оценивании правильности поведения, потому ребенок и начинает оценивать себя сквозь призму мнения отца («а что бы сказал папа?»). Если требования реального отца были адекватными, то и «внутренний критик» не будет иметь деструктивного влияния на идентичность человека; если же отец был слишком строг и деспотичен или же непоследователен в установлении правил, то идентичность ребенка будет подвержена внутренним критическим нападкам. В процессе психологической работы с данной проблемой основная задача – распознать «внутреннего критика» и обезоружить его путем интеграции собственной идентичности, принятия ранее отрицаемых сторон личности. Одним словом, стоит позволить себе быть таким, какими мы являемся в действительности.

Читайте также:  10 мифов о безвредности фастфуда для спортсменов

Вторым вариантом причины возникновения проблем с идентичностью является непринятие отца ребенком. Сразу следует заметить, что подобное непринятие начинается только в случае, если отец негативно воспринимается окружением ребенка (мамой, бабушкой и дедушкой). Это происходит, например, в случае развода между мамой и папой: ребенок вынужден выбирать сторону, принимая участие в подобных «семейных войнах». Чаще всего ребенок принимает именно материнскую сторону, а фигура отца со временем становиться все более «однобокой»: на отца навешивается ярлык «предателя» и связь с позитивными сторонами детско-отцовских отношений прерывается. Задача для психолога в этой ситуации – восстановить полноту образа отца, со всеми реальными достоинствами и недостатками, а также возвратить уважение к роли отца в семье.

Муж и отец

Ребенок одинаково любит маму и папу. Он не хочет и не может выбирать между ними. Это ясно даже если не делать расстановки на отношения с отцом. Но когда в отношениях родителей наступает кризис и/или развод, ребенок включается в эту драму всей силой своей любви к обоим родителям. Как правило, он берет на себя часть этой боли и во многом облегчает родителям тяжелые времена. Он становится зачастую психологически равным родителям или даже становится на место их собственных родителей. И для него это имеет очень тяжелые последствия. Ведь это непосильная ноша не только для ребенка, но даже и для подростка.

В России ребенок традиционно остается после развода с матерью. Она воспитывает, растит, лечит, учит, и все остальное. Отец присутствует в разной степени, но на вторых ролях. Что же происходит, когда мама остается с ребенком и своим недовольством его отцом, потому что он оказался, по ее мнению, плохим мужем? По ее мнению – это важная оговорка. Реальность, которую знает практикующий расстановщик очень разнообразна и богата на сюрпризы. Главное здесь, как мама относится к отцу ребенка и какое отношение транслирует ребенку. Если осталась обида и нет уважения к мужчине, то глядя на сына или дочь женщина осознанно или неосознанно, дает ребенку понять, что его «мужская» часть ей не нравится. И ребенок слышит это послание как : «Ты не мой малыш, если ты похож на отца».

В такой ситуации ребенок и из любви к матери, и из-за страстного желания жить отказывается от отца и от мужского в себе. Цена этого отказа велика. Ребенок переживает это как предательство и чувствует себя соответственно. Дальше, став взрослым, он наказывает себя за предательство. Он будет неуспешен, не здоров, несчастлив или все вместе. Его будет рвать на части чувство вины по отношению к отцу и ненависть к матери ради которой он это сделал. Люди часто говорят на сессиях, что это слишком дорогая плата за жизнь.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Читайте также:  Кефирно-огуречная диета

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Отношения с матерью как показатель вашего успеха

Достичь желаемого успеха в каких-либо сферах нашей жизни часто оказывается невозможным. Сколько бы мы ни старались и ни тратили времени и сил – всё впустую. Не понимаем в чём причина, словно какая-то неведомая сила препятствует нашему успеху. Найти источник неудач и решение проблем поможет системная семейная психология.

Фраза «У успеха лицо матери» принадлежит психотерапевту Берту Хеллингеру, который исследовал закономерности отношений человека внутри семейного рода. Отдельно он изучал взаимоотношения матери и ребёнка и обнаружил взаимосвязь между тем, какие у человека отношения с матерью и тем, как он проживает свою жизнь.

Хеллингер говорил, что если у человека в душе есть глубокая связь с мамой, любовь к ней и принятие, то его жизнь удаётся, и он может достичь всего, к чему стремится. А если нет – то обиду, боль и претензии к маме требуется исцелять, чтобы обрести желанный успех.

Прерванное движение любви к матери

Отношения с матерью как показатель вашего успеха

В детстве мы настолько связаны с мамой, что кажется – мы с ней одно целое. Мама воплощает любовь и олицетворяет весь окружающий мир.

В душе ребёнка рождается естественное движение – любовь к маме, но часто бывает, что это движение прерывается. Это может происходить по разным причинам.

Например, когда ребёнка отлучают от груди или мама оставляет малыша с кем-то, так ей необходимо быть на работе или учебе.

Если мама по каким-то причинам не может дать достаточно любви в тот момент, когда ребенок в ней нуждается, он переживает шок, боль потери и разлуки. Ему сложно, и он ищет способ справиться с этой болью.

Читайте также:  Все о питании на сушке для мужчин: рацион, спортпит, каллораж

Когда же он с ней справляется, то подсознательно создает дистанцию и больше не подпускает маму близко в своем сердце из-за страха пережить сильную боль вновь.

Это сказывается на всей жизни, так как мама олицетворяет жизнь вокруг.

Когда в душе мы говорим своей матери «нет», мы и всему остальному в жизни говорим «нет».

Отношения с матерью как показатель вашего успеха

Будучи взрослыми, мы можем это исцелить. Первое, что следует сделать, чтобы справиться с обидами и претензиями – это принять и признать, что мы выросли и стали взрослыми людьми. Значит, ответственность за жизнь лежит не на родителях, а на нас.

Самый главный подарок, который мама нам преподнесла – это жизнь. Теперь жизнь в наших руках, и мы решаем, какой она будет. Мама сделала всё возможное для того, чтобы у нас была возможность жить и быть счастливыми.

В принятии этого поможет понимание действий мамы: если в молодости или в силу определённых обстоятельств она совершила то, что вас ранило, то только потому что не могла поступить иначе.

Такое осознание дает возможность постепенно прийти к чувству благодарности и искреннему принятию мамы в своем сердце.

Это сложный внутренний процесс, который потребует усилий и времени, но принесет потрясающие плоды и изменит нашу жизнь.

Упражнение, меняющее жизнь

Отношения с матерью как показатель вашего успеха

Лучше выполнять его сразу после пробуждения. Предстоящий день наполнен возможностями и только от нашего выбора зависит, каким мы его сделаем. Решите, чем наполнить день – обидами, претензиями, злобой, апатией или же благодарностью, вдохновением, радостью и добротой?

Скажите вслух или про себя: «Дорогая мама, спасибо за жизнь. Такая, какая ты есть – ты самая лучшая для меня мама на свете. Этот день возможен только потому, что однажды ты распахнула передо мной дверь в мою жизнь, и этого уже было достаточно». Когда мы говорим и проживаем эти слова, все волшебство и все возможности предстоящего дня открываются перед нами.

Путь от обид и претензий к принятию, любви и благодарности долог и, порой, труден, но это очень красивый путь. Идя по нему, мы будем видеть, как меняется наша жизнь и как перед нами открываются двери к успеху.

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Разговор с бывшей супругой о равных правах на воспитание ребёнка

Если бывшая жена не даёт мужчине видеться с малышом, то для начала необходимо пойти с ней на контакт и постараться объяснить, что отец и мать имеют одинаковые права на воспитание чада. Стоит сказать матери, что отец и ребёнок должны общаться, и препятствовать их встречам совсем неправильно. Не стоит конфликтовать с бывшей супругой, потому что это может лишь усугубить ситуацию. Стоит доходчиво и максимально спокойно объяснить ей, что отец имеет право обратиться в суд, который решит, должен ли мужчина общаться со своим ребёнком и принимать участие в его воспитании, или нет.